Кит, Ичи, Лин, Мина, Ёш - где вы все?
Я скучаю.

---

Ааааа. Заебали.
Даже поговорить не с кем.
А мне сейчас очень нужно поговорить.
Мне очень плохо. Я не могу остановить поток мыслей в голове.
Еще мать грузит. Обвиняет во всем.

---

А я люблю музыку. Она мне помогает.
Когда у меня плохое настроение, я могу послушать музыку и все станет хорошо. Когда у меня проблемы, я слушаю музыку и проблемы становятся не такими уж и важными. Когда я волнуюсь, музыка расслабляет меня. Она помогает отдохнуть, снимает усталость.
Когда мне очень плохо, я закрываюсь в комнате и включаю музыку. Я очень люблю думать, а музыка направляет мои мысли. Она помогает мне развивать их и я могу многое обдумать.
В последнее время я очень сильно устаю на учебе, да и с людьми не ладится. Во мне копится много разных чувств, но я не могу разобрать их. Слушая музыку я понимаю их, понимаю саму себя. Это помогает мне разобраться в себе.
Это помогает мне жить.

---

Вроде бы просто обычная ситуация, а из головы не выходит.
Ну попросила человека не материться, что такого-то?
Однако почему? Раньше ведь не обращала внимание на то, когда пани матерятся.
Да и сама такой грех имею.
В общем, не нужно искать в этом какой-либо смысл, просто не понравилось, попросила. Подумаешь.
Однако сама себя иногда удивляю.

---

Сегодня, ровно год назад, произошла страшная трагедия в "Хромой лошади".
В пожаре погибло большое количество людей.
Помним, скорбим.

---

"Россию накроет волна потепления."
Видела я это потепление сегодня на градуснике.
-32. Очень тепло))

---

Неужели чай, шоколадка и бутерброд, это все, что я ел сегодня?
Если подумать, то так и есть. Это печально.
Опять все запускаю.

---

а давайте поиграем?
Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.


мне достался...январь 2010 года

бугагашеньки.
А в январе 2010 года я ничего не писал. Либо был слишком занят, либо забыл, либо удалил.
Да и что я мог тогда писать? В то время у меня как раз была непробиваемая депрессия и я мог только ныть.
Это один из тех месяцев, когда абсолютно ничего не происходило. Жизнь замирала, а мне только хотелось скорее попасть домой и лечь спать.

---

Боже, это великолепно. Последний раз я была в театре в детстве.
Вообще нереально представить меня в театре. Это же несовместимые вещи.
А вообще мне понравилось. Было интересно и смешно.
Все же нужно ходить в театр иногда. Дети, ходите в театр, не будьте дебилами.

---

Я никогда не жила на полную.
Это обидно.

---

Блин. Я так хочу феньку ._.
Но никто из знакомых не умеет плести.
Есть одна знакомая, но почему-то боюсь просить у нее.
А самой учиться некогда.
У меня же схемка даже есть нужная.
Печально все это...
буду продолжать хотеть феньку.

---

Внутренний демон

это же няяяя~

---

Теперь он слишком занят.
Очень жаль. Он мне нужен.
Он умеет поддержать.
Знает что говорить и когда.
И не достает глупыми вопросами.
Мне с ним было очень хорошо.
Кит, мы же еще увидимся?

---

Спасибо парню, что разбудил меня сегодня утром.
Появилась привычка спать в автобусах.
Музыка не работает +_+
А тот парень уже второй раз меня будит.
Нужно будет с ним познакомиться.

---

это очень мило~

---

я боюсь однажды утром проснуться и понять, что не осуществил ни одной своей мечты.

---

был задротом.
стал мразью.
регресс.

@темы: осторожно, взрывоопасно

---

---

Пособие по сексу для начинающих

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра